Temptation Island

Sedert een drietal weken kan arm Vlaanderen zich op woensdagavond weer verdiepen in de wondere wereld van Temptation Island. Het geld tenhuize VIJF was op en dus was er hoog nood aan sensatie. Tenminste, dat denk ik toch. Ik zie niet in waarom ze anders zulk abominabel programma op ons netvlies zouden branden.

Jaren nadat Gringo en Ciska zich onsterfelijk belachelijk maakten, slaagden vier koppels er dit jaar in diezelfde, grove fout te maken. Ze reisden af naar het wondermooie Thailand om zich daar aan allerlei lusten te onderwerpen en deze zo goed mogelijk te negeren. Gelukkig was het voor eventuele deelnemers een vereiste om het IQ van een schaap te hebben en hebben we na drie afleveringen al heel wat onkuis gedrag kunnen zien.

De koppels worden van elkaar gescheiden en verwezen naar een apart eiland. Op het eiland van de vier vrouwen werd een kudde vrijgezellen, bronstige mannen geplaatst en bij het eiland van de vier mannen hetzelfde, maar dan van het andere geslacht. De bedoeling van dit spel (?) is om aan Vlaanderen en Nederland te bewijzen dat je een brave relatiegenoot bent en je in staat bent om je significant other te laten zien dat je uit het goede, figuurlijke hout bent gesneden. Met andere woorden, je wint door niet vreemd te gaan. Wat win je dan? In de eerste plaats win je veel verlies van respect en aanzien door de mensen rondom je, omdat je aan zo’n programma meedoet. Maar je mag ook je relatie behouden! En als de druk van het libido van de deelnemers toch een catastrofale climax bereikt, win je helemaal niets. Buiten veel verlies van respect en aanzien dan.

Tussen de deelnemende koppels zitten heel wat figuren. Zo heb je bijvoorbeeld Haroon. Haroon ken je vast wel. Hij stond samen met Ghandi aan de basis van de profetische zin: “Je hebt kijken. En je hebt kijken kijken.”. Als die zin geen belletje doet rinkelen, geen zorgen. Hij staat ook berucht om zijn allombekende “Je hebt flirten en je hebt flirten flirten.” Die Haroon toch. Zou me niet verbazen moest die binnenkort uitkomen met een kookboek. Koken met Haroon. “Je hebt koken en je hebt koken koken.” De enige persoon die uit deze editie van Temptation Island enig profijt heeft weten slaan, is Olivier Deschacht. Hij zag namelijk vrouwlief voor geruime tijd beter oorden opzoeken. En als Annelien Coorevits je voor een tijdje verlaat, is zeker een reden voor een feestje. Ook een reden voor een rouwceremonie, voor de locatie waar ze heen gaat. Zij is de liefdesexpert van dienst. En dat is logisch ook. Als je in een relatie zit met de vaste linksachter van RSCA Anderlecht, ben je misschien zelfs overgekwalificeerd voor het verrichten van zulk moeilijke job.

Aanstaande woensdag is er een nieuwe aflevering te zien en daarin zal één verleidster en verleider het eiland helaas moeten verlaten. Er zullen ongetwijfeld tranen rollen. Maar ja, dat telt niet hé. Je hebt namelijk wenen en je hebt wenen wenen.

Yours sincerely,

Vincent Pessers

 

 

 

 

One thought on “Temptation Island

  1. Anouk - ZoetZuur 21 februari 2016 / 13:37

    Hahahaha, heerlijk. Super omschrijving van Haroon en de rest. Wel logisch toch dat de zenders ons dit voorschotelen? En masse toch ervan smullen, erover praten, bloggen… 😉

    Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s