HOOG TIJD DE ZEVER ROND ZWARTE PIET EEN HALT TOE TE ROEPEN.

Nu de winter steeds dichter voor de deur komt te staan, is voor Vlaanderens social justice warriors de nood weer aanzienlijk hoog om van hun tak te maken tegen honderd in’t uur. Zoals elk jaar rond deze tijd hebben ze het weer best moeilijk met het bestaan van de Zwarte Pieten, die dezer tijden ons aller Goedheilig Man moeten bijstaan in het verrichten van noeste arbeid ten voordele van de kinders. Enkele jaren geleden begon heel deze zever. Als molshopen in een koeienwei, verschenen plots her en der tegenstanders van Zwarte Piet. Volgens hen werd het hoog tijd om deze sociaal onacceptabele gruweldaad een halt toe te roepen.

Misschien hadden die sloebers wel een punt. Een oude man, white af, die een andere man, black af, het vuile werk laat doen, da’s verre van koosjer. In een overdreven kleinzerige maatschappij als deze is zoiets natuurlijk al helemaal niet kunnen. Ik heb er persoonlijk geen enkel probleem mee, maar ik kan snappen dat sommige mensen er wel niet mee gediend zijn. Hoewel ik wel van mening ben dat dit iets racistisch is geworden vanaf mensen begonnen te zeggen van “Elaba, da’s eigenlijk wel racistisch. Ik vind dat hier niet kunnen.” Het is niet dat Sinterklaas naar Zwarte Piet roept: “Hey,  neger, ga die pakjes is brengen.”. Maar enfin, dat ter zijde.

Het duurde niet zo lang of de tegenstanders konden beginnen met het kraaien van victorie. Ze hadden de strijd gewonnen. Het grootste onheil in de geschiedenis van ons aller Belgenland was verdreven. Zwarte Piet was no more,  hoog tijd voor Roetveegpiet (in de volksmond ook wel eens schoorsteenpiet genoemd) om de figuurlijke kust onveilig te komen maken. De focus kon terug gelegd worden op het dichten van het begrotingstekort, de strijd tegen kanker en het verdrijven van die radicale pipo’s van IS. Tenminste, dat dacht ik toch. Ik was natuurlijk vergeten dat we in het Verenigd Koninkrijk der Nederlanden zaten. Daar waar de mensen niets liever dan moord en brand schreeuwen over nonsens.

Roetveegpiet – die arme stakker – werd helaas pindakaas niet met open armen ontvangen. Zomaar een blanke man wat zwarte roetvegen op zijn visage tekenen, wie denken ze wel dat ze zijn?! Oké, dan doen we het maar met allemaal verschillende Pieten door elkaar. Volledig zwart -, half- of zelfs niet geschminkte Pieten. Maar ook dat kon voor velen de honger naar oorlogsvoering voor sociale gerechtigheid niet stillen. Er moest en er zou een einde komen aan deze walgelijke traditie. Wat voor een slecht voorbeeld is die Sinterklaas eigenlijk wel niet zeg? Het zou me niets verbazen moest hij ook mensenhandel op zijn kerfstok hebben staan. Ik verschiet van niets meer als het om die lugubere Sint Nikolaas gaat. Vetzak.

De ex-schepen van Sint-Niklaas (dit kan geen toeval meer zijn), Wouter van Bellingen, besloot ook om eens stevig de pannen van het dak te zagen. Hij zal dat missen van toen hij dat nog op dagelijkse basis deed in de politieke wereld. Het hele debat was weer gestart en we hadden het allemaal vlaggen. Omdat het een beetje de spuigaten uit begon te lopen, werd er besloten om een pietenpact op te stellen, dat op het moment van het samenstellen van dit digitale schrijven actief is. Dit pact verbiedt enige vorm van debat over deze rotkwestie tot en met zes december. Driemaal hoera. Vanaf dan kan de hel weer losbarsten en kan er naar hartelust gezaagd worden.

Hier zijn alvast nog enkele leuke alternatieven voor de heer van Bellingen, als het debat weer losbarst:

  • Wodkapiet: Een piet die Sinterklaas uit de oostblok gehaald heeft en die volledig in het zwart en zwaar onderbetaald zijn diensten verleent.
  • Kinderpiet: Deze piet is er om nog meer op de kinderen in te spelen. Kinderpiet werkt gratis en voor niets en moet verplicht op de kamer van de sint slapen als hij deel wil uitmaken van zijn entourage.
  • Burkapiet: Deze zou nog goed uitkomen. Als piet zichzelf niet meer kan vertonen, kan ook niemand er nog om zagen. Probleem opgelost!

Yours truly,

Vincent Pessers

 

DE TELOORGANG VAN TANJA DEXTERS, VERGANE GLORIE.

Voor zij die het nog niet door zouden hebben, het gaat de laatste tijd verre van goed met ons aller Tanja Dexters. Straffer zelfs, het gaat zodanig slecht met haar dat er in sommige uithoeken van het land al wordt gefluisterd dat ze beter in die grot had gebleven, toen ze enkele jaren geleden deelnam aan expeditie Robinson. Tanja vult tegenwoordig haar dagen met het spelen met haar toyboy, grafzerken op begraafplaatsen vernielen en extravagant de beentjes buiten zetten. Als er nog een beetje tijd over is spendeert ze die graag aan de opvoeding van haar kind.

Natuurlijk ben ik de persoon niet om te zeggen hoe Tanja haar leven zou moeten leven, integendeel. Maar ik mag me natuurlijk wel luidop ernstig vragen stellen over haar mentale gemoedstoestand. Ik volg haar al even op Snapchat en daar kreeg ik de laatste maanden al het gevoel dat het figuurlijke kaf van het koren was. Het hek van de dam. Elke keer als ik de jammerlijke beslissing maakte om haar snapstory een kans te geven, viel ik van de ene verbazing in de andere. Welkom in Tanjaland.

Met veel jolijt deelt Tanja haar levensstijl met ons. Zo wordt er bijvoorbeeld geregeld getoond dat er dure champagne wordt gedronken, want dat zijn natuurlijk dingen die je als dertiger koste wat kost wilt delen met de wereld. Of het zijn verschillende beelden van Tanja zelf, die naar hartenlust allerlei filters op zichzelf test, terwijl ze verschillende woorden uit het barbiejargon uit haar mouw schudt. Oh my god. Oh my Gucci. Ik vraag me af wat Tanja eigenlijk doet voor de kost, want afgaande op haar Snapchat doet ze in het dagelijks leven niet al te veel meer als ‘zijn’.

De afdaling van de bergpas begon voor Tanja een klein jaar geleden. Er kwam een breuk met haar partner en de volksmond meent dat het daar allemaal van start is gegaan. Kort erna vernam ik via een zeer betrouwbare bron, luisterend naar de naam HLN, dat Tanja haar chihuahua kwijt was. Daar was ze blijkbaar het hart van in, wat uiteraard te begrijpen is. Het hele land werd opgetrommeld maar van de hond was never to be seen again. Moge hij in vrede rusten. Vanaf dit punt gaat het van kwaad naar erger.

Tanja zette haar dolle rit doorheen het leven voort. Af en toe verscheen in de media eens een bericht over haar, bijvoorbeeld over het feit dat er een fameuze haar in de boter zat in de vriendschap tussen haar en Lesley-Ann Poppe. Kei erg. Enkele weken later verscheen ook het nieuws dat veel van haar vriendinnen haar hadden laten vallen. Ze trokken aan de alarmbel en vroegen aan Tanja om zich te “herpakken, alvorens het te laat is”.

De teloorgang bleef maar duren en op een bepaald moment bereikte deze een absoluut dieptepunt. Enkele weken geleden, tijdens allerheiligen of allerzielen (één van de twee, ik zou het begot niet weten) postte ze op haar story enkele videos van zichzelf terwijl ze samen met dochterlief de tijd van haar leven heeft op de begraafplaats. Voor Tanja blijkbaar de plek waar altijd moppen worden getapt tegen honderd in’t uur en waar de sfeer er telkens dik in zit. Wat deed Tanja daar? Wel, ze amuseerde zich kostelijk met het uitlachen van de namen van enkele mensen die gestorven zijn. Maar dat werd ze al snel beu, dus ging ze maar ander kattenkwaad uithalen.

Ze vroeg zich klaarblijkelijk af hoe laag ze haar niveau tot aan de grond kon krijgen, dus moest ze dat even testen. De test ging zeer goed, want het niveau ging zo onder het vriespunt. Al spottend was ze belachelijk aan het doen met een grafzerk en iets in Tanja (ruik ik Schizofrenie?) zei haar dat ze een grafzerk moest vernielen. Iets wat ze dan ook gedaan heeft. Voor zij die interesse hebben om dit te zien; dat kan u hier  doen. Supertof tijdverdrijf en op de koop toe nog een kei goed voorbeeld voor haar kind. Tijd om je te herpakken Tanja. We hebben je nodig.

Nogmaals: Ik ben niet de persoon die tegen Tanja moet zeggen dat ze zich dringend herpakken moet, maar door mijn mening te delen omtrent haar onwispelturige doen is het misschien toch al een stap in de goede richting.

Komop Tanja.

Yours truly,

Vincent Pessers

Leer elkaar hier kennen! (aka vrienden maken voor downies)

We kennen het probleem allemaal wel. Je wil wel nieuwe vrienden maken, maar je wil dat enkel via Facebook doen. Want laat ons eerlijk zijn,  buiten komen om dat te doen, dat is écht wel een brug te ver. Wel, voor al het vreemde gespuis dat dat als muziek in de oren aanhoort, dan is iets naar uw believen die u dringend eens zou moeten bezoeken. Wees welgekomen in de wondere wereld van Facebookgroepen ‘De schattigste mensen van Antwerpen’ en ‘Leer elkaar hier kennen 16+’, waar vriendschappen gesmeed worden aan de lopende band.

Heeft u al eens gehoord van zulke allombekende groepen? Indien niet geniet u een groot gemis. Het is de plek in de krochten van Facebook waar de leeghoofden van het verenigd koninkrijk der Nederlanden ongegeneerd samenscholen om elkanders sociale kringen ter verruimen. Je meldt je aan om bij de groep te mogen en eens je toegelaten wordt kan het feest beginnen. Vanaf dan kan je digitale queeste voor genegenheid écht van start gaan.

Nadat ik eindelijk het nodige papierwerk in orde had gekregen om ‘Schattigste mensen van Antwerpen’ te joinen (je moet kunnen aantonen randje mentaal gehandicapt te zijn) werd het tijd om me te verdiepen in deze obscure wereld. Na een vijftal minuten lid te zijn werd me al snel duidelijk dat het niveau van deze groep niet veel hoger is dan de gemiddelde grasspriet. Op een bepaald punt begon ik zelfs te twijfelen of ik op een Facebookgroep beland was, of een wedstrijdpagina waar de persoon met de minste hersencellen iets kon winnen.

Het doel van de groepen is om nieuwe vrienden te maken. Dit kan je op verscheidene manieren doen. Een uitermate populaire keuze is het posten van een foto met als bijschrift of mensen hun mening willen geven over het wezen dat op je netvlies gebrand wordt. Het kan echter niet eender welke foto zijn. Afgaande op de kiekjes die ik zag, blijkt dat je zo geconstipeerd mogelijk in de camera moet kijken en dat het ontbreken aan eender welke vorm van intellect er af moet spatten. De meeste mensen slagen hier in zonder problemen. Wat ook erg in de trek is, is de beruchte hondenfilter op Snapchat. Als je zo snel mogelijk resultaat wil boeken, en je je vriendschapsverzoeken sky high wil zien gaan, is dit echt wel de beste manier om het te doen. Waar wacht u nog op?

Bij veel foto’s staat vaak een bijschrift. Dat is verwonderlijk want je zou in eerste instantie niet denken dat de auteur in kwestie capabel is om schrijven. De bijschriften variëren geregeld, maar er zijn toch een aantal dingen die geregeld terugkomen. Ik constateer het volgende: Ze beginnen geregeld met het vermelden van hun leeftijd. Ze vragen ook de wat de mening van de andere leden is over hen, maar er wordt ook strikt gevraagd om geen haat te geven. Voor sommigen is haat echter geen probleem. Als je genoeg expertise hebt in het smeden van digitale vriendschappen, kan je na een bepaalde tijd beginnen vermelden dat ‘Haat nie boeitt’ en ‘Haat maakt me sterker’.

Moest u enige interesse hebben in het aanschouwen van de teloorgang van de jeugd, kan u hier genieten van een korte rondleiding van de groep in videoformaat.

Yours sincerely,

Vincent Pessers

Een kennismaking met de Vlaamse Verdedigingsliga, haar racistische volgers en een telefoongesprek met één van hen

Gisteren maakte ik kennis met de wondere wereld van ‘De Vlaamse Verdedigingsliga’. Ik leerde deze extreemrechtse en extreem laagbegaafde groepering kennen naar aanleiding van het overlijden van een 15-jarige, Limburgse jongen. De media berichtten over het ongeval op hun Facebookpagina en al snel verschenen er veel haatdragende en racistische opmerkingen. De Vlaamse Verdedigingsliga, een groepering mensen die besloten hebben de weinige hersencapaciteit die ze hebben te besteden aan het uitdragen van haat en racisme, postte ook over dit overlijden. “Sinds wanneer is dit een Vlaming?”, stond er bij geschreven. Veel volgelingen van de VVL besloten om met veel jolijt hun kortzichtige kijk op het leven nog wat in de verf te zetten door extra te reageren op de post. Gelukkig kunnen de meesten van de volgelingen van de VVL niet schrijven, want dan had de stapel racistische uitspattingen ongetwijfeld nog een pak groter geweest.

Ik vraag me altijd af wie de mensen zijn achter die idiote reacties, dus heb ik besloten de personen in kwestie eens wat uit te pluizen. Ik weet niet of dat legaal is, maar het maakt me eigenlijk niet zo veel uit. Zo cool ben ik wel, holla at ya boy. Beginnen doen we op de Facebookpagina van de Vlaamse Verdedigingsliga, het Mekka voor zij die hoog nood hebben om nog eens goed teleurgesteld te worden door de maatschappij.

Screen Shot 2016-08-03 at 13.23.58

Een zekere ‘Tomba Labomba’ mag de spits afbijten. Deze sloeber paste recent nog zijn profielfoto aan, omdat hij waarschijnlijk wel wat kritiek kreeg op zijn reactie(s) en op die manier dachScreen Shot 2016-08-03 at 13.10.37t niet meer gevonden de worden. Tomba toch, je hebt nog altijd dezelfde, bizarre naam, dus moest typen zonder vingers mogelijk zijn, had ik je gevonden met de vingers in de neus. Al snel werd duidelijk dat Tomba eigenlijk Tom heet, dat hij een fan is van de Rode Duivels, dat hij zeker geen fan is van al wat niet Vlaams is en dat hij niet van de slimsten is. Niet dat ik iets anders had verwacht, maar toch. Ik denk dat het bij Tom allemaal zeer snel is gega
an, want op 10 juli had hij nog totaal geen probleem met mensen met een donkere huidskleur. Toen postte de kastaar een foto op Facebook waarop hij te zien is met een donkere man. Tom, wat bezielt jou?! Omgaan met mensen met een andere huidskleur?!!! Jij bent levensmoe zeker? Zotteke.
Screen Shot 2016-08-03 at 13.24.07

Racist in hart en nieren nummer twee luistert naar de naam Gunther Melckebeeck. Gunther is een man op leeftijd met een nektaptijt en een diamanten
oorbel. Op zich heb ik nu al genoeg gezien en weet ik wat voor vlees ik in de kuip heb, maar ik snuister toch nog een beetje verder. Hij laat op zijn Screen Shot 2016-08-03 at 13.31.31Facebook weten dat hij in 2015 242 nieuwe vrienden heeft gemaakt. Ik weet niet waar hij die gekocht heeft, maar ben toch blij dat er nu iemand
in zijn leven is waarmee hij zijn weelderig
e haardos en uitermate vreemde kijk op het leven kan delen. Geef toe, dames, als deze cassanova je benadert zal jullie hart vast en zeker sneller beginnen slaan. Van de schrik bedoel ik dan. Ik vond op internet het telefoonnummer van Gunther en besloot hem eens te bellen. Benieuwd hoe die kapoen zijn racistische daden kan uitleggen.

Helaas was Gunther niet in staat om zijn daden te beargumenteren. Een gemiste kans, Gunther! Maar toch bedankt om het stigma dat rond uw persona hangt te bevestigen.

We gaan nog één racist behandelen en dat is de eigenaar van de pagina zelf, namelijk Gunther Vleminx. Ik was nog maar een tiental seconden op zijn Facebookpagina en ik was al zeker dat deze kerel een Swastikata ter grootte van  een A4-blad op zijn linkerborst heeft getattoeerd. Zo van die gasten die ge op straat kruist en waarvan je zeker bent dat hij aScreen Shot 2016-08-03 at 15.41.56.jpgl een moord op zijn geweten heeft. Ook merkte ik op dat Gunther beschikt over een enorm rond hoofd, wat een eventuele verklaring kan zijn voor het ontbreken van een groot deel van zijn intellect. Wat me ook opviel, is dat deze man getrouwd is en nee, het is geen ladyboy die hij uit Thailand heeft laten overkomen. Denk dat hij zijn wilde haren verloren is, want daar was hij vast niet vies van vroeger. Ik merkte ook dat Gunther kinderen heeft. Geen idee hoe hij dat klaar heeft gespeeld, maar het is een jammerlijke beslissing, want het zal hem financieel wat kosten en een toekomst zit in die gasten niet in, want ze worden opgevoed door Gunther Vleminx.

Bon, genoeg kennisgemaakt met het échte uitschot van Vlaanderen, wat een speciaal volk zeg. Racist zijn is toch een verschrikkelijke beperking hoor, ocharme.

Yours sincerely,

Vincent Pessersmongols

Ik staak, jij staakt, wij staken

Vandaag zou ik op passende wijze afscheid kunnen nemen van Teletekst en de oh zo vele gloriemomenten die het me geschonken heeft, maar dat ga ik niet doen. Voornamelijk omdat het me eigenlijk echt totaal niets kan schelen dat het verdwijnt – sterker zelfs, ik denk zelfs niet dat het mogelijk is om nog minder interesse te hebben. Wat ik vandaag wel kan doen, is een klaagzang neerpennen over de idiote hoeveelheid “staken” dat er tegenwoordig aanwezig is.

Het is u misschien niet opgevallen, maar er is de afgelopen twee weken heel wat afgestaakt. Dan heb ik het onder andere over cipiers, de spoorwegen, echt heel veel walen, enzovoort. Het begon allemaal met een staking van de cipiers. Volgens die kastaars is er een te hoge werkdruk, te weinig personeel én te weinig loon. Ocharme. Ze besloten te staken en het eens rustig te bespreken met minister van justitie Koen Geens. Helaas is het ietsiepietsie uit de hand gelopen en werd het kabinet van kapoen Koen gemolesteerd. Ik had de videobeelden echter nog niet gezien en dacht dat het nu wel eens een goede moment was. Hier mijn reactie:

Naar mijn bescheiden mening heeft dat in de verste verte iets te maken met staken, maar ach wie ben ik. Een simpele knul van 21. Die tegenhunzinlevende mensen die groot lawijt komen maken op straat weten het allemaal vast veel beter. Het intellect spat er van af. Misschien hebben ze zelfs gelijk.

Versta me niet verkeerd, ik ben zeker voorstander van de mogelijkheid tot staken. Waar ik echter wel problemen mee heb, is de manier waarop sommige mensen staken en hun redenering. Vorige week dinsdag was er bijvoorbeeld ook een staking in Brussel en politiecommissaris Pierre Vandersmissen zal het potverdekke geweten hebben. De arme stakker werd het slachtoffer van een “staking” en bleef roerloos op de grond liggen. Met staking bedoel ik uiteraard het weerloos langs achteren aanvallen en knock out slaan van een politieman. Maar u wist vast allen dat ik dat bedoelde, want dat is nu eenmaal staken anno 2016.

Ik heb even geen zin meer om elke dag op het nieuws mensen te zien, gedrapeerd in verschillende kleuren jassen, terwijl ze moord en brand staan te scanderen omdat die oh zo stoute Charles Michel maar blijft besparen. “Dat besparen is toch nergens goed voor? Waarom drukken ze niet gewoon wat geld bij?”, hoorde ik iemand zeggen. Wel, m’n liefste, als jij nu al eens zou starten met het dichtnaaien van je mond, zouden we al veel dichter staan bij een aangename wereld. Dat is extreem, maar het begint de spuigaten uit te lopen.

Bon, ik stel voor dat de roedel stakers zijn gekleurde frak terug aan de kapstok hangt, zijn homies van de vakbond gedag zegt, huiswaarts keert en op tijd zijn of haar beddenbak in kruipt om morgenvroeg, met brooddoos en koffiekan gereed, weer aan het werk te gaan. Met andere woorden: gelieve normaal te doen. Even goede vrienden.

Yours sincerely,

Vincent Pessers

 

Ik wil een nieuw EK-lied alvorens er doden vallen

De Rode Duivels spelen op dertien juni hun allereerste wedstrijd op het Europees Kampioenschap voetbal. Het belooft een prachtige avond te worden. Tenminste, dat dacht ik toch tot een kleine week geleden. Toen veranderde dat allemaal toen bleek wat een zekere Dimitri Vegas en Like Mike uit hun mouw hadden geschud. Deze snodaards hadden de vraag gekregen om een tof EK-lied te maken. Blijkbaar hebben ze de opdracht niet helemaal begrepen, want in plaats van dat toffe EK-lied, kwamen ze af met een lied dat enkel te gebruiken valt voor een eventuele evacuatie. Als dat de opdracht had geweest, had dit top geweest, want bij het afspelen van deze abominabele verzameling klanken, zal je snel veel volk wegjagen.

Voor zij die het lied nog niet geluisterd hebben (een ingesteldheid die ik iedereen ten zeerste aanraad), hebben natuurlijk geen idee van het criminele feit dat Dimi en Mike begaan zijn. Ik zou een link kunnen plaatsen naar het lied, maar wie weet word ik dan wel vervolgd voor poging tot moord. Het lied is een beetje zoals een gapende wonde, waar een kilo zout en een liter citroensap in worden gedropt, dat vat het het best samen.

Laat ons nu eerlijk zijn, dit lied straalt toch absoluut niets Belgisch uit? Gewoon omdat Dimi en Mike goed lawaai kunnen maken en hier wereldwijd om gerenommeerd zijn, werden zij gevraagd om het één en ’t ander in elkaar te flansen. Wat wél Belgisch zou uitstralen, zijn 10.000 supporters die een volks lied scanderen doorheen de straten en stadia, volledig beklad met kleuren die het Belgisch vaandel sieren. Ik wil Belgen samen hetzelfde zien roepen, à la Tous Ensemble. Wat ik niet wil zien, is een hoop mensen die op een neer staan te springen en om ter hersendoodst ‘pom pom pom pom’ zitten roepen.

Natuurlijk zou het zeer jammer zijn voor Dimi en Mike moest hun noest verrichte arbeid voor niets geweest zijn, nadat we -hopelijk- dit meesterwerk voor doven laten voor wat het is. Het is misschien niet geschikt voor het EK, maar er zijn zeker mogelijkheden. In Guantanamo Bay zou dit lied perfect werken om terroristen te martelen. Als het nodig wordt geacht, zet gewoon het EK-lied op replay en na drie sessies zullen ze gegarandeerd beginnen praten. En het bespaart nog water ook, want laat ons eerlijk zijn, dat waterboarden verbruikt in deze terroristische tijden heel wat water.

Ik stel voor dat we vergeten dat dit lied ooit gemaakt is en dat we op zoek gaan naar een betere optie. Er zijn vast heel wat mensen die een betere prestatie kunnen leveren dan dat de nonkel Dimi en tante Mike dat kunnen. Ik stel zelfs geen eisen voor wie het nieuwe lied maakt, op dit punt ben ik met alles tevreden. Van een blinde aan een piano tot Jo Vally, alles is beter dan dat wat we nu zouden gebruiken.

Desondanks toch bedankt voor bewezen diensten, Dimitri en Maajk.

Yours sincerely,

Vincent Pessers

Miljonair in slechts 90 dagen dankzij Walter Green aka The Green Machine

Toen ik enkele dagen geleden doorheen het wereldwijde web aan het struinen was, werd mijn aandacht getrokken door een uitermate interessante aanbieding. Toegegeven, ik bevond me op een illegale streaming-website op zoek naar een livestream van het UFC-gevecht van de notoire Conor McGregor, dus echt verbaasd was ik niet toen plots een joekel van een pop-up mijn scherm vulde. Ik was klaarblijkelijk met mijn ranke kont in de boter gevallen, want ik stond op het punt om miljonair te worden in 90 dagen. Tenminste, dat gaf de website toch aan en werd me verteld door Walter Green. De sloeber achter de geweldige organisatie die ‘The free money system’ heet.

Screen Shot 2016-03-07 at 18.16.10
De oprecht eerlijke en altijd goedlachse Walter Green.

Voor mij was het snel duidelijk dat ik te maken had met een rasechte internetscam, maar ditmaal één waar ik nog nooit op had gestoten. Het bevatte een video van 30 minuten, op toch ietwat professionele wijze in elkaar gestoken. In de ongezond vele jaren die ik al doorbracht op het internet ben ik al een aantal keer in contact gekomen met internetoplichters. Normaliter is dat in de vorm van een mail waarin een zeer betrouwbare Afrikaanse prins me laat weten dat ik op het punt sta om miljoenen te erven. Het enige dat ik moet doen? Een paar duizend euro overschrijven naar onderstaand Afrikaans rekeningnummer om te tonen dat ik de prins écht graag zie, met heel m’n hart. Van de tien keer dat ik duizenden euro’s heb overgeschreven, heb ik nooit één euro teruggekregen. Men zou voor minder racistisch worden.

Enfin, terug naar Walter Green en zijn formidabel nobel offer. Hij vertelt me in de video dat hij me binnen de 90 dagen miljonair zal maken. Het enige dat ik daar voor moet doen? Mezelf aansluiten bij het ‘The free money system‘. Zeer intelligente naamkeuze, m’n waarde  Walter. De video begint en Walter vertelt me rustig en op vaderlijke wijze dat mijn toekomst uitermate rooskleurig oogt. Hij laat me enkele beelden zien van leden van de organisatie en die vertellen me dat ik voor de beste keuze van m’n leven sta. Dit is haast te mooi om waar te zijn. Jason uit Australië komt aan het woord en hij was laaiend enthousiast. Het enige dat hij moest doen om zich aan te sluiten en miljonair te worden, was “ja” zeggen. Benieuwd naar meer besloot ik op de grote Get free acces knop te drukken.

Screen Shot 2016-03-11 at 19.25.44.png

Ik kreeg een lijst aangeboden waar ik m’n gegevens moest invoeren en er boven stond een lopende timer van 10 minuten. M’n road to a milli werd plots een race tegen de klok. Vanwege curiositeit naar wat zou volgen en het ontbreken van vermogen om geen domme dingen te doen, besloot ik een account aan te maken. Met fake gegevens, uiteraard. Ik werd geleid naar de Swiss royal bank, waar ik vriendelijk verzocht werd een kleine donatie te maken van €8000. Vanaf dan zou Walter Green – die zichzelf ondertussen The Green Machine laat noemen – me helpen. Walter toch, dit had ik nooit van je verwacht. Ik voel me in de steek gelaten.

Nooit eerder stond ik zo dicht bij het vergaren van één miljoen euro als die koude winteravond toen. Zwaar teleurgesteld en tranen met tuiten huilend begaf ik mijn cursor naar het rode kruis linksboven. Ik sloot de tab en begaf me terug naar naar de zoektocht naar de livestream van UFC 196. Ondertussen was het ook 3u ’s nachts geworden, wat verklaart waarom ik de idiote beslissing nam om überhaupt op de site te blijven.

Yours sincerely,

Vincent Pessers

 

 

How to jihadi

Zoals u allen ongetwijfeld heeft gemerkt, is de tendens van het jihadi zijn enorm gestegen de laatste jaren. Het zou, op voetbal na dan, de populairste hobby zijn.Van overal ter wereld voelen sloebers zich geroepen om in de naam van zijn of haar teergeliefde Allah een heilige oorlog te gaan voeren. Zoals ik het in m’n manifest omtrent 2015 verwoordde: ‘Jan en alleman jihadi’. Zoals Lil’ Kleine het zou zeggen: ‘Alle radicaliserende tieners zeggen ja tegen Syria’. Ik vraag me af waarom het eigenlijk zo gemakkelijk is om jihadi te worden. Dat gaat daar precies allemaal maar zonder diploma of eender welk getuigschrift dat aantoont dat je ook maar iets Screen Shot 2016-02-27 at 03.07.54.pngkan, zo blijkt.

Dat blijkt allemaal zo moeilijk niet te zijn. Eerst en vooral moet je aan een aantal criteria voldoen, en als dat het geval is krijg je een uitnodiging in je digitale brievenbus met de vraag of je het niet zou zien zitten om in Syrië amok te gaan maken. Ze zijn wel mee met hun tijd daar, tenhuize IS. Als je als jihadist opteert om voor dat kamp te kiezen, krijg je, mits behaalde criteria, deze toffe e-vite in je mail!

De vraag rust nu natuurlijk op ieders tong wat de criteria zijn waaraan men voldoen moet. Wel, zo las ik twee dagen geleden in De Standaard dit artikel. Als er nog vacatures openstaan, daar in Syrië, kan het helpen om een homo te overvallen. Blijkbaar is dat iets wat enorm in het voordeel speelt van de jihadi in spé. Voorts is uit het verleden gebleken dat het hebben van een baard en het grotendeels ontbreken van enige vorm van intellect ook zeer belangrijke criteria zijn. Het is ook mooi meegenomen als je een explosief karakter hebt, hoewel de kans dan wel groot is dat je naar een specifieke divisie wordt doorverwezen.

Het is ook altijd een pluspunt als je een verleden hebt in de bouw. Een eventuele afreis naar Syrië valt perfect te combineren met het bouwverlof, omdat dat dat bijna altijd het geval is. Ze zijn daar ook geen fervent fan van oude, historische tempels en dus hebben ze de ludieke traditie om van tijd tot tijd een tempel met de grond gelijk te maken. Ervaring in de  Sfeer gegarandeerd!

Even alle gekheid op een stokje. Ik stel voor dat iedereen even stopt met al dat idiote geradicaliseer, want het begint een beetje passé te worden. En er zijn veel belangrijkere dingen in het leven dan het voeren van een heilige oorlog. Zo is er bijvoorbeeld morgen een nieuwe aflevering van Temptation Island. En dat zenden ze niet uit hoor, op kanaal Shmet in Syrië. Missing out? Ik dacht het wel.

Yours sincerely,

Vincent Pessers

Temptation Island

Sedert een drietal weken kan arm Vlaanderen zich op woensdagavond weer verdiepen in de wondere wereld van Temptation Island. Het geld tenhuize VIJF was op en dus was er hoog nood aan sensatie. Tenminste, dat denk ik toch. Ik zie niet in waarom ze anders zulk abominabel programma op ons netvlies zouden branden.

Jaren nadat Gringo en Ciska zich onsterfelijk belachelijk maakten, slaagden vier koppels er dit jaar in diezelfde, grove fout te maken. Ze reisden af naar het wondermooie Thailand om zich daar aan allerlei lusten te onderwerpen en deze zo goed mogelijk te negeren. Gelukkig was het voor eventuele deelnemers een vereiste om het IQ van een schaap te hebben en hebben we na drie afleveringen al heel wat onkuis gedrag kunnen zien.

De koppels worden van elkaar gescheiden en verwezen naar een apart eiland. Op het eiland van de vier vrouwen werd een kudde vrijgezellen, bronstige mannen geplaatst en bij het eiland van de vier mannen hetzelfde, maar dan van het andere geslacht. De bedoeling van dit spel (?) is om aan Vlaanderen en Nederland te bewijzen dat je een brave relatiegenoot bent en je in staat bent om je significant other te laten zien dat je uit het goede, figuurlijke hout bent gesneden. Met andere woorden, je wint door niet vreemd te gaan. Wat win je dan? In de eerste plaats win je veel verlies van respect en aanzien door de mensen rondom je, omdat je aan zo’n programma meedoet. Maar je mag ook je relatie behouden! En als de druk van het libido van de deelnemers toch een catastrofale climax bereikt, win je helemaal niets. Buiten veel verlies van respect en aanzien dan.

Tussen de deelnemende koppels zitten heel wat figuren. Zo heb je bijvoorbeeld Haroon. Haroon ken je vast wel. Hij stond samen met Ghandi aan de basis van de profetische zin: “Je hebt kijken. En je hebt kijken kijken.”. Als die zin geen belletje doet rinkelen, geen zorgen. Hij staat ook berucht om zijn allombekende “Je hebt flirten en je hebt flirten flirten.” Die Haroon toch. Zou me niet verbazen moest die binnenkort uitkomen met een kookboek. Koken met Haroon. “Je hebt koken en je hebt koken koken.” De enige persoon die uit deze editie van Temptation Island enig profijt heeft weten slaan, is Olivier Deschacht. Hij zag namelijk vrouwlief voor geruime tijd beter oorden opzoeken. En als Annelien Coorevits je voor een tijdje verlaat, is zeker een reden voor een feestje. Ook een reden voor een rouwceremonie, voor de locatie waar ze heen gaat. Zij is de liefdesexpert van dienst. En dat is logisch ook. Als je in een relatie zit met de vaste linksachter van RSCA Anderlecht, ben je misschien zelfs overgekwalificeerd voor het verrichten van zulk moeilijke job.

Aanstaande woensdag is er een nieuwe aflevering te zien en daarin zal één verleidster en verleider het eiland helaas moeten verlaten. Er zullen ongetwijfeld tranen rollen. Maar ja, dat telt niet hé. Je hebt namelijk wenen en je hebt wenen wenen.

Yours sincerely,

Vincent Pessers